Стала раздражительней. Недовольна и зла на себя, мне не нравится все, что я делаю и как я это делаю. Снова замыкаюсь в себя, ухожу в эту злоебучую "раковину". Все то, чего я добилась за прошедший год, словно растворяется, я каким-то образом просто постепенно просираю это. Не хочу повторения всех тех веселостей и возвращения прежних загонов, да и ощущение потраченного времени в пустую мне хорошо не делает.
Я знаю, чего хочу, я точно в этом уверена. Но вот в душе не ебу, с какого места мне приняться и каким образом вообще мне этого добиться. То есть варианты есть, но их слишком много, а какой эффективней — хрень поймешь. Это раньше я действовала интуитивно, и все получалось, а сейчас так не получится, не-не-не. Я ненавижу ждать, это бесполезный простой и трата энергии, но только это мне и остается.
Одно дело разложить себя самой себе по полочкам, понять мотивы действий, точно описать ощущения, совсем другое — копаться в себе, искать что-то конкретное и уже его разбирать и объяснять. Я последнее ненавижу, потому что это из-по палки, неважно, сама я себя заставляю, или кто-то другой. Слишком много нервов, раздражения и неприязни к себе, неудовлетворенность собственными способностями и прочие милые вещи.